Las princesas y el matrimonio

Al día siguiente de asistir a un matrimonio, la princesa esta recostada junto a mí en el sillón de la sala y me dice que quiere casarse con su único amiguito. Yo miro a mi hija que ni siquiera ha soplado tres velitas en un pastel de cumpleaños y pienso que ver a una mujer en vestido de novia bailando con su esposo vestido de muñequito de torta puede estimular muchas ideas en alguien tan chiquita como mi hijita.

Mi hija continua la conversación diciéndome: quiero ser una princesa para casarme!! Y yo le digo que ella ya es una princesa y que no necesita casarse salvo que ella realmente quiera hacerlo. Ella se sonríe y me mira con cara de “ay mamá que tonta eres” y me dice: pero es que todas las princesas se casan mamá!!!.

Yo buceo en mi cerebro y efectivamente no encuentro ninguna princesa, que mi hija conozca, que no se haya casado al finalizar el cuento: Aurora (la bella durmiente), la cenicienta (que no se porque no tiene nombre), Thiana (la de la princesa y el sapo), Rapunzel, Ariel (la sirenita) y hasta Mulan que aunque no es princesa sino una guerrera igual se casa con el General Shang en la segunda parte de la película.

Recuerdo entonces una clase de literatura en la Universidad donde se mencionó como los cuentitos de hadas marcan las expectativas que las mujeres tenemos respecto a nuestro futuro y como de alguna manera conseguir marido y casarnos se convierte en nuestra lucecita al final del túnel. No quiere decir que no queramos ser profesionales, trabajar, viajar, tener muchos amigos, construir nuestra propia historia y tener un final feliz que no implique necesariamente matrimonio pero allí esta dentro de nosotros esa idea que nos persigue, que nos acusa, que nos hace pensar que quizás algo “nos falta” si optamos por un camino distinto.

Yo confío en que esta conversación con mi hija sea sólo parte de su ilusión infantil del baile con el príncipe en un gran salón y que no se vuelva la obsesión de su vida, supongo que actualmente toda madre espera que su hija pueda alcanzar sus mas caras aspiraciones y que estas estén vinculadas al éxito profesional y a no a conseguirse marido. Aunque claro tampoco es que no nos gustaría que un día viajando por el mundo nuestra hija conociera a un príncipe de esos pocos que la realeza europea aún tiene que viera lo maravillosa, inteligente y exitosa que ella es y de pronto le propusiera matrimonio, a mi si me gustaría je je je.

decisiones: ser o no ser

Creo que la ambición de toda madre es ser una buena madre. Cuando fui madre por primera vez me atormentaba mucho la idea de no ser una madre a tiempo completo, con ello arrebatarle a mi hija algo que consideraba que le pertenecía y no ser una buena madre; me sentí bastante egoísta por continuar trabajando pero trate de justificarme pensando que no sólo trabajaba por mi sino que también lo hacía por el bienestar de mi familia.

Ahora que seré madre por segunda vez la disyuntiva de ser madre tiempo completo o de ser madre trabajadora vuelve a surgir pero con un pequeño detalle: no cuento ahora con un familiar a quien encargarle mi bebe. Es un detalle muy importante porque en realidad siento que lo más preciado que una puede tener son precisamente sus hijos y ellos son lo más delicado que existe por lo que para mi no es tan sencillo dejarlos en manos de una extraña.

Por momentos parece que la única opción es dedicarme a mi casa y a mis hijos y aunque en otra época de mi vida lo deseaba mucho en esta ocasión siento que trabajar es una necesidad imperiosa para poder brindarles algo de bienestar a mis hijos. Pero definitivamente siempre será mas beneficioso para ellos que yo los cuide a que los deje en manos de algún extraño.

Cuando me planteo todo esto pienso que será sólo por un tiempo pero la incertidumbre de no saber cuanto tiempo será me preocupa. Podré algún día volver a trabajar?? Retomar mi carrera y dedicarme a ella??? O es esta una salida definitiva, una situación respecto a la cual no hay vuelta atrás y por ende significara dejar morir a mi lado profesional para afianzar mi lado maternal??.

Estoy asustada con las decisiones que debo tomar pero sé que debo definir que opción tomar y con ello marcar el inicio de un nuevo camino que quien sabe donde me llevará.

Quizás estos temores y decisiones son los que impulsan a muchas personas que conozco a no tener bebes, a dejar de lado la reproducción y dedicarse a viajar por el mundo, especializarse más y mas en sus carreras y en fin vivir una vida totalmente plena sin la “carga” de los hijos. Pero cada uno elige lo que quiere y yo he decidido ser madre.

no te vayas mamá!!!

Esta mañana la princesa me dice: “mamá quiero que me cuentes un cuento” y yo le digo “tu sabes que en la mañana hay que prepararse para ir al trabajo, cuando regrese de mi trabajo te leo un cuento” y entonces ella me mira con sus ojos hermosos y me dice: “ya se! Que mi papá vaya a su trabajo y tu te quedas conmigo” a mi se me derrite el corazón!!!!, quisiera poder quedarme con ella, sé que ella necesita mi compañía y la extraña pero también sé que no puedo hacerlo.

arrullando a mis hijitos

Últimamente la princesa suele pedirme que le cante una canción para que se duerma, ello generalmente ocurre cuando le resulta difícil conciliar el sueño. Yo siempre le canto “Duerme ya dulce bien…” y me invento casi toda la canción según me da la gana porque de verdad nunca me he sabido más allá de ese estribillo y el tonito de la canción. A veces quiere que la arrulle en mis brazos como cuando era bebe y en esos instantes siento que les canto a mis dos hijos porque siento que estamos tan conectados los tres, siento que ambos oyen el latir de mi corazón y mientras la princesa quizás recuerda esos momentos pacíficos en que estaba dentro de mi el bebe comienza a fabricar sus primeros recuerdos donde el latir de mi corazón se mezcla con mi voz y mi canción. En esos momentos me siento tan extraña, tan mamá y amo tanto tanto a mis hijos qu quisiera poder dejarlo todo todo para pasar más tiempo con ellos y para poder tener más paciencia porque el cansancio mata la paciencia.

un poco de coherencia

Una amiga me contó que el otro día su hijo estaba almorzando pero por alguna razón se le había metido la idea de ir a la calle, así que ella le dijo: cuando termines de almorzar saldremos un ratito. El bebe de un año y medio comenzó a llorar reclamando la calle y ante la impotencia de la madre, el padre del niño lo abrazó y le dijo: esta bien vamos ahora ya después terminaras de almorzar.

Más allá de las consideraciones acerca de si condicionar la realización de alguna actividad al culminar el almuerzo sea un método adecuado o no me llamó mucho la atención la actitud del padre. El justifica su actuar en que detesta ver sufrir a su hijo y que regresando de la calle quizás tendrá más apetito y estará más tranquilo; yo creo que el padre ha actuado emocionalmente pensando únicamente en el momento sin medir el efecto de su actuar.

Me explico: al actuar de esta manera el padre ha validado el llanto como forma de reclamo (aunque es evidente que en un niño que apenas habla el llanto es una expresión válida para expresar varias emociones y exige de nosotros mucha atención para descifrarlo) y ha mandado el mensaje de que llorando se pueden conseguir las cosas, hay que tener en cuenta que el niño había verbalizado su requerimiento y que había recibido una respuesta razonada para el mismo pero la actitud del padre puede llevar a la conclusión de que no tiene sentido verbalizar de manera calmada un pedido (porque no se consiguen así las cosas) sino que mejor es gritar y llorar.

Lo más grave de todo es la manera en que se desautoriza a la madre en cuanto a los límites y condiciones que le pone a su hijo el mensaje que subyace allí es que lo que dice mamá no es tan importante como lo que dice papá.

Este es un episodio que dará al niño un indicio de cómo “deben” funcionar las cosas en la casa y la repetición de episodios similares acentuara la situación.

Yo les dije que debían conversar bien acerca de cómo hacer las cosas para estar de acuerdo y no mandarle mensajes contradictorios al bebe pero sobre todo para no andar desautorizándose mutuamente. Es importante que uno trabaje en equipo cuando cría a un bebe y debe trabajar en equipo con todos los involucrados: con la nana o con la persona que nos apoye en el cuidado del niño (si trabajamos), con el padre si vivimos con él, con los abuelos cuando los visitamos seguido y así con todos aquellos que tendrán influencia directa en la crianza del pequeño.

No debemos olvidar que el niño es como una pequeña esponja muy atento a todo lo que sucede a su alrededor, con alta capacidad de captación y un mayor entendimiento del que nosotros podemos darnos cuenta. No subestimemos a nuestros hijos, no creamos que porque son bebes no entienden lo que pasa a su alrededor o que lo olvidaran prontamente, quizás olviden el episodio pero no las conclusiones que de el sacaron.

No digo que esto sea sencillo, ¡no lo es! ¿Quién dijo que la maternidad lo era? Es sólo que tenemos que hacer nuestro máximo esfuerzo en ser coherentes con nuestros mensajes tanto verbales como no verbales.

caritas pintadas

El otro día la princesa andaba muy laboriosa en su cuarto así que me asome a ver que cosa hacia y me tope con que tenía unos garabatos de plumón rosa en la cara. Cuando le pregunte que por qué tenía la cara así decorada me dijo que se había pintado de rosa porque era bonito, de su conversación pude entender que en realidad esos garabatos eran el intento de mi hijita de tener una carita pintada como las que hacen en los cumpleaños. Tuve que explicarle que las caritas pintadas las hacían con colores especiales y que el plumón no era para eso.

Días después estábamos en una tienda mirando juguetes en mi intento de saber que cosa le puede gustar a mi princesa y así ver lo del regalo de navidad cuando de pronto la princesa se movilizó muy emocionada hacia un rincón donde había una chica haciendo caritas pintadas. En estos casos me asombra mucho la paciencia de mi hija, la comprensión que tiene sobre que hay que esperar su turno y su tenacidad en esperar a que la chica termine con varias otras chiquitas que estaban antes que ella. Me asombra y me hace felicitarme porque sé que yo le he enseñado estas cosas recalcándoselo cuando se sube a un juego o cuando estamos esperando que nos atiendan en algún supermercado o cosas así, pero es evidente que ella tiene mucha paciencia para cosas en las que esta interesada y respecto a las cuales las reglas son bastante claras: la chica pinta a una niña y las demás esperan su turno.

El tema de los turnos es muy importante para la convivencia y esta en nosotros enseñarle a nuestro hijitos a respetar el turno del otro, a hacer respetar tu propio turno y en casos de desorden crear el sistema de turnos que le de estructura a la situación; cuesta pero hay que estar atentos a crear esto desde muy chiquititos.

El secreto y los superpoderes

Cuando la princesa estaba dentro de mi panza y se escondía tímida y recatadamente de los intentos del ecógrafo de descubrir su género yo siempre estuve convencida de que era una princesa mientras que mi esposo guardaba la esperanza de que fuera un niño que lo ayudara a perpetuar su apellido, que por raro y por la fuerte presencia femenina, tiene pocos exponentes y corre el riesgo (por lo menos en la mente de mi esposo) de extinguirse.

Decidir el nombre de niño fue tan sencillo como intocable y complicado decidir un nombre de niña; lo que para mi reforzó mi presentimiento de que era una niña la crecía en mi.

La princesa continuó ocultándose tercamente hasta que por fin un ecógrafo le sorprendió su secreto a los siete meses de gestación y nos lo comunicó dejando a su padre con la boca abierta (desbaratados sus sueños de juego de pelota y de carritos de carrera) y a mi convencida de que algún superpoder había adquirido con la maternidad.

La princesa llenó nuestras vidas de luz y de cosas rosas y desde el primer día engatusó a su padre para que la amará al infinito y más allá. El mundo comenzó a girar alrededor de sus requerimientos mientras que nosotros comenzamos a vivir y trabajar solo para ella.

Cuando el alien se afincó en mi; mi esposo. olvidando la perpetuación del apellido y complemente satisfecho de que su princesa le dijera príncipe papá y lo llenara de cariño convirtiéndose en la presidenta de su club de fans, me dijo que le gustaría tener otra princesa tan linda como la primera y por supuesto tan enamorada de él.

Yo, con mis superpoderes acrecentados, sentía que mi alien era un niño y se lo dije con el temor extraño de que se haga realidad mi premonición (porque da algo de miedo tener razón en estas cosas) pero sin descartar la posibilidad de que fuera otra princesa.

Cuando la curiosidad de mi alrededor me preguntaba que era yo simplemente decía: garantizó un ser humano y espero que este sano!!

Mi alien estaba placidamente acurrucado dentro de mí cuando el ecógrafo invadió su territorio mostrando los cinco deditos de cada uno de sus lindos piececitos y demostrando que tenía una nariz muy parecida a su hermana la princesa. Mientras mi esposo hurgaba en las imágenes tratando de descifrar el secreto, yo me alegraba de ver a mi bebe tan completo y sano, asombrándome de su tranquilidad y serenidad comparada con la movilidad que siempre tuvo la princesa en cada incursión del ecógrafo.

El ecógrafo no dijo nada, pero el informe comprobó mis superpoderes y dejo a mi esposo nuevamente con la boca abierta.

Yo no me explicó como he podido acertar de manera tan clara en ambas ocasiones, será que tengo un vinculo muy intenso con mis hijos??? Si es sí espero que dure toda la vida permitiendo que me tengan la confianza suficiente para contarme lo que les sucede y recurrir a mi cuando la vida les comience a poner las primeras encrucijadas.

Y ahora a seguir esperando…

Tomar ciertas decisiones es difícil

A veces quisiera tener una bola mágica en la cual poder ver el futuro o quizás leer las mentes de ciertas personas para entender sus intenciones detrás de ciertas cosas pero no existen estas cosas y por ende uno debe tomar decisiones que pueden traer consecuencias inesperadas y hasta no deseadas.
Dice un viejo refrán que “quien no arriesga no gana” y podría ello instarte a tomar ciertas decisiones un tanto apresuradas pero nunca te dice que sería bueno medir que tan grande es el riesgo ni lo difícil que puede llegar a ser estimarlo cuando en realidad no se tienen datos certeros sobre las cosas y se trabaja sobre meras suposiciones.
Mi primer jefe fue un ingeniero industrial y siempre me preguntaba las cosas en función a porcentajes “¿cuanto es el porcentaje de avance de este tema?”, “¿en cuanto estimas que nos estamos arriesgando porcentualmente hablando?”, “¿Cuál es el porcentaje a nuestro favor?” y así sabia estructurarlo todo en porcentajes; para mi, que soy abogada, me resultaba difícil estimarle estas cosas porque el porcentaje era un tema que desde mi punto de vista solo tenía que ver con cantidades y las cosas que yo hacia tenían que ver con ideas. Con el tiempo he entendido este afán suyo y suelo pensar las cosas también en función a porcentajes y trato de cuantificar las cosas para poder tomar decisiones que me hagan sentir medianamente segura.
Hoy no tengo idea de que camino tomar: los riesgos son altos, las ganancias también lo son, en mi cabeza retumba el viejo dicho: quien no arriesga no gana y; sin embargo, comienzo a dudar de que realmente quiera pagar el costo de esta ganancia. Si me pongo fría y calculadora la decisión es sencilla pero lamentablemente no suele ser mi estado natural ser fría y calculadora, suelo ser un poco más humana y emotiva y siento que las otras cosas en juego, que no se pueden cuantificar en dinero, me pueden importar más.
Cuando uno es niño nunca se imagina lo complicada que puede llegar a ser la vida.

el tren

Ayer la princesa quiso subirse a un trencito que pasea por el centro comercial; cuando le dije que si subiríamos comenzó a correr hacia donde estaba el tren y era una cosa tan tiernita verla tan chiquita y rosadita corriendo entre la gente diciendo “vamos al tren” con su vocecita emocionada. Cuando subimos, miraba por la ventanita, saludaba a la gente y se reía muy contenta, era una risa tan alegre, tan bonita!! de esas que a una le hacen sentir que los niños saben ser felices con las cosas simples de la vida mientras los adultos ya no sabemos lo que realmente importa.

Al terminar el paseo hubiera deseado volver a ser niña solo para reirme así, yo estaba contenta por ver feliz a mi hija pero me imagino que ella estaba sintiéndose muy plena sólo por subirse al trencito. Los niños son una maravilla

entre la espada y la pared

Hay ocasiones que tomar una decisión se vuelve muy complejo.
Hoy tengo una decisión entre manos que me es muy difícil de tomar. Hace un tiempo renuncie a un trabajo donde me sentía muy infeliz y comencé a trabajar en un lugar donde me pagaban menos pero tenía un mejor horario y me sentía mucho pero mucho mas a gusto, sigo creyendo que tome una buena decisión.
Dos veces me han buscado de mi anterior trabajo para que vuelva, ofreciéndome mejores condiciones que las que tengo aquí y mejores de las que tenia antes allá, la primera vez me fue muy sencillo decir que no quería volver pero esta vez me es más complicado.
El alien se mueve alborotado dentro de mi y mi princesa demanda cada vez más cosas, sé que de amor no se puede vivir y aunque en este lugar soy feliz la oferta es demasiado buena.
Siempre he hecho las cosas que mi corazón me manda nunca me he guiado por cuanto dinero había de por medio, siempre he valorado cosas como lo que puedo aprender, mi crecimiento profesional y el tiempo que puedo tener para mi familia, siento que decidir algo solo por el dinero involucrado significa prostituirte y a cuantas personas conozco que saltarían sobre el dinero sólo por mencionarles una cifra determinada…será que soy una tonta??? Será que valoro otras cosas??? Para mi es como el famoso comercial el tiempo vale mas que el dinero, la felicidad vale mas que el dinero, el dinero no da la felicidad!!! Me es muy difícil decidir, pensándolo en números es ultra ventajoso dejar mi lindo trabajo por regresar al infierno pero recuerdo mi fastidio, mis angustias, mi desgano y no quiero volver a ello, además siempre hay la posibilidad de que las cosas sean distintas siempre hay esa posibilidad, siempre hay esa esperanza.
Igual me siento entre la espada y la pared.

Una madre nunca duerme

Anoche acosté a mi princesa luego de leerle dos veces Ricitos de oro, cuando leía por segunda vez baje mucho la voz a casi un susurro y mire sus ojitos que se cerraron antes de terminar la historia. Aliviada me quede a su lado velando su sueño, es más fácil hacerla dormir cuando estoy sola que cuando estoy con mi esposo, es que cuando él esta no tengo el control de todo él dice algo, hace algo y entonces nos desviamos del plan mental que tengo para hacerla dormir y ella , que es demasiado inteligente, percibe el asunto si yo le digo una cosa ella se voltea y le pide otra a su padre y así va jugando con nosotros como si fuéramos piecitas de su ajedrez y yo termino muy muy cansada en ese jueguito que a veces parece interminable.

Me preocupa como será todo cuando el alien llegue a casa, la princesa sentirá celos??? Podré hacer dormir al alien y luego a la princesa??? O el alien no podrá dormir, la princesa tampoco y yo no volveré a pegar un ojo???

Cuando la princesa era un alien en mi barriga una amiga muy sabiamente me dijo que durmiera bien porque cuando la princesa llegara no volvería a pegar el ojo con tanta libertad y acertó!!! Desde que la princesa llego a este mundo no recuerdo haber dormido noches completas sin sobresalto alguno…no recuerdo haberme acostado a la hora que me de la gana sino siempre haberme acostado luego de que la princesa cerrara sus ojos y sin garantía alguna de poder estar en brazos de Morfeo toda la noche.

No entiendo a la gente que tiene muchos hijos…quizás pueda entender a aquellos que tienen una nana para cada niño pero a aquellos que no tienen ni una sola nana como pueden tener más de dos hijos?? Tres??? Cuatro???? Hay que ser muy muy organizado o importarte un pepino lo que les pase a los niños y dejarlos botaditos por la casa como perritos sin dueño.

A mi me importa mi princesa y mi alien no se cómo hare pero quiero hacer lo mejor para ellos y definitivamente cerrare la fábrica de aliens porque ni mi economía ni mi juventud me alcanzan para otro más; con dos es ya demasiado!!.

A veces no puedo dormir

Hay noches en que no puedo dormir porque me persiguen fantasmas,me persiguen todos los "y si...", pienso en que pasará si tal o cual cosa no sale como espero, si tal o cual cosa sucede y mi mente extremadamente creativa se inventa todo un guión dramático sobre como se ve afectado el destino de mi familia y el mio; y es entonces la sensación de impotencia la que no me deja dormir. La impotencia se concentra en que hay cosas que no dependen de uno que dependen exclusivamente de la voluntad y la mirada de terceros incontrolables que de alguna u otra manera pueden afectar mi vida y la de mis seres queridos porque todo esta conectado y toda acción tiene una reacción pequeña o grande en la vida de uno.
Esas noches enciendo la tv y veo lo poco que me ofrece la televisión nacional tratando de no pensar y de engañar a mi mente dándole alguna otra cosa en que concentrarse.
Desde que tengo al alien dentro de mi paso muchas noches en vela, preocupada por el futuro de la princesa y del alien porque quisiera darles tantas cosas y no se si podre... a veces despierto a mi esposo y le pido que me abrace, mi mente creadora de fantasmas sucumbe cuando él me dice que todo estara bien, él es mi arma secreta pero no siempre la uso porque me da pena despertarlo.
Dicen pues que solo debemos preocuparnos del hoy y juro que trato de hacerlo pero no creo que exista padre en el mundo que no dirija algún pensamiento hacia el futuro...yo lo hago cada vez que el silencio y la oscuridad lo rodea todo por las noches, el resto del tiempo vivo mi presente con intensidad.

Esperando otra vez

Tengo una princesa de dos años y 8 meses que es el centro de todo mi universo, alrededor de ella gira mi vida entera...paso el día pensado que sera de ella como estara si estornuda, extrañando su sonrisa picara y su risa alegre.
Amo con pasión que no se achica a mi compañero de la vida, mi esposo adorado que me entiende y me comprende mucho más que cualquiera.
Y ahora estoy esperando un segundo alien...le digo alien porque así se ve en la primera ecografía tan chiquitin y además no quiero decirle ni LA bebe ni EL bebe porque no hay prueba cientifica que nos diga (por ahora) que sera yo sólo sé que es humano aunque yo le diga alien.
Un secreto: siento a mi pequeño alien moverse en el espacio que tiene dentro de mi, pronto le quedara chico porque los aliens crecen rápido.
Mi princesa sabe que dentro de mi panza hay un alien al que ella dice EMANITO, esperemos que lo reciba con cariño y que los celos no sean tan grandes.
Por ahora todos estamos esperando pero mientras tanto la vida sigue....